y si ...

Que yo sepa nadie se molesta en comprobar la calidad de los miles de datos que publica cada año el Instituto Nacional de Estadística. En nuestro día a día podemos estar tomando decisiones importantes a partir de información manipulada y eso es inadmisible.

Para poder contrastar hasta que punto es cierto lo que nos cuentan parece sensato emplear las mismas técnicas con las que nos enseñaron estadística: la de la extracción de bolas de una urna. Mi experimento consistiría en lo siguiente:

De acuerdo con estimaciones del Ministerio de Agricultura, en España el consumo anual de caracoles se aproxima a de los 16 millones de kg. Si consideramos un peso medio de 10 gramos por ejemplar resulta que cada doce meses, 1.600.000.000 de seres inocentes son asesinados con total impunidad. Tan solo nuestros vecinos franceses son capaces de superar tales niveles de barbarismo.

Esta asquerosa babosa hermafrodita con caparazón cotiza incluso en una lonja (la de Bellpuig en Cataluña). Y aunque las cifras de la helicicultura no son del todo claras (1) , un kilo de ellas puede venderse a un precio mayor que el de la carne de vacuno. Es cierto que no todos los ejemplares acaban sus días de manera prematura en un plato. Otros, tienen la desgracia de ser convertidos en una mucosidad untable destinada a ser aplicada en los flácidos glúteos de esas amas de casa que sucumben a las promesas de los anunciantes de baba de caracol.

Durante los últimos años he detectado un incremento de helicivívoros en nuestros bares. Incluso, en alguna ocasión, he tenido que abandonar precipitadamente algún establecimiento al encontrarme una ración de estos bichos como tapa. Puedo pasar por alto muchas cosas pero hasta el momento me he negado en rotundo a mantener relaciones sexuales con cualquier mujer que se haya alimentado de ellos.

A menudo las costumbres gastronómicas de otros países nos desconciertan. Guiados por nuestra primitiva tendencia hacia el etnocentrismo nos cuesta contener el impulso que nos lleva a estratificar el grado de evolución de otras sociedades tomando como referencia su alimentación. Miramos con desprecio a esos salvajes coreanos que se deleitan con una barbacoa de perro, a esos primitivos mexicanos que se atiborran de saltamontes, o a esos poco sofisticados africanos que consideran delicioso un buen plato de hormigas.

Sin embargo, esa vehemencia se desvanece cuando las despensas que juzgamos son las de aquellos con los compartimos una cultura común. Pero precisamente es en este caso en el que podemos valorar sin caer en la trampa de ignorar los componentes adaptativos de cada costumbre: con aquellos que gozan con un plato de callos compartimos una serie de condicionantes comunes de partida. Por eso, si de lo que se trata es de identificar aquello que supera la barrera de lo asqueroso debemos comenzar mirando en nuestra propia cocina.

Aquí van mis diez tabúes gastronómicos:

1. Vísceras: callos, mollejas, riñones, sangre, gallinejas, ubre…
2. Caracoles
3. Del cerdo: manos y oreja.
4. Del toro: las criadillas y el rabo.
5. Cabeza, sesos y ojos de cualquier animal.
6. Conejo, liebre
7. Caballo, burro.
8. Anguilas, huevas de peces
9. Ancas y derivados de la rana.
10. Paloma.

Cada vez que el hambre me arrastra al supermercado suelo acabar en esa cola que eligen los que olvidan pesar los tomates y los que disfrutan adquiriendo productos con códigos de barra ilegibles. Como mecanismo de defensa ante la ansiedad, intento acelerar el tiempo examinando el contenido de las cestas y carritos de mis vecinos de caja. Imagino que una proporción importante de los estamos allí hacemos lo mismo: ponemos en práctica nuestra capacidad natural para vincular preferencias de consumo y estilos de vidas.

Leyendo el Boletín Oficial del Estado me ocurre algo parecido. El examen de las subastas y licitaciones públicas resulta un ejercicio entretenido para intentar conocer las preferencias de quienes nos representan. Además, la forma en la que el Estado llena sus carros no puede resultarnos del todo indiferente: por una de esas casualidades somos nosotros quienes pagamos.

Sólo en lo que llevamos del mes de agosto, nuestros incansables funcionarios han considerado que:


a) A los españoles les preocupa la seguridad. Por eso, como andábamos un poco cortos de armamento estratégico, hemos comprado 15.000 granadas del modelo Alhambra que nos han costado 993.750 € (precio por unidad 66,25 €).

b) Los madrileños casi no copulan pero la Comunidad de Esperanza ha encontrado la clave para revertir la situación: la gente volverá al estado natural de promiscuidad cuando se reduzca el coste unitario de cada coito. Por eso se han comprado 2.166.000 preservativos y lubricantes valorados en 293.703 €. Considerando que en esta Comunidad Autónoma existen 3,9 millones potenciales folladores, y que excluyendo el caso de los tríos, un mismo condón es consumido por dos personas, deberíamos tocar a uno por año. Un ahorro interesante ya que ese euro que nos sobrará podrá dedicarse a impulsar el turismo interno con un viaje en Metro.

c) Es evidente que cuando se descubre algo de esta relevancia, el resto de instituciones debe tomar nota. Y asi lo ha hecho el Consejo de la Juventud de España . No tiene sentido seguir quejándose de la vivienda: es mejor invertir en condones y a ello hemos destinado otros 79.999,97€. Eso sí, estos hay que repartirlos a nivel nacional.

d) El Instituto Nacional de Consumo consciente de los abusos que origina la desigual capacidad de negociación de consumidores y empresarios ha decidido realizar un “Análisis antropométrico de la población femenina en España”. Estos datos, sin duda, están llamados a provocar un salto en los paradigmas científicos actuales, y al ridículo coste de 1.791.000 €. Una ganga que nos permitirá conocer de una vez por todas el tamaño medio de las tetas de la mujer media.


e) A los españoles les preocupa el ocio. Prueba de ello el Instituto de Mayores y Servicios Sociales ha decidido apostar por el futuro contribuyendo con 207.175.970 € para que nuestros mayores disfruten de unas buenas vacaciones. Casi dos millones de jubilados podrán, por fin, dejar de preocuparse de los atascos matinales y disfrutar, por una vez, del placer de no hacer nada.