Seamos realistas, las diferentes variedades de organismos vivos tienen una contrastada capacidad para extinguirse. Más tarde o más temprano nuestra especie acabará desapareciendo y, tal como ha venido ocurriendo hasta ahora, los restos fosilizados serán una magnífica referencia que tendrán de nosotros los que nos contemplen dentro de 100 millones de años.
Sacando ideas para fosilizarme
Paleontólogos de todo el planeta dedican acaloradas discusiones a debatir si un par de huesos mal conservados proceden o no de seres con los que compartimos un origen evolutivo común. Nuestros antecesores, la verdad sea dicha, se han comportado de un modo más bien egoísta al no tomar las precauciones necesarias para fosilizarse en condiciones. Estoy convencido de que esto puede cambiar. Hoy, afortunadamente, tenemos al alcance de nuestras manos la posibilidad de evitar la humillación de que en próximas eras geológicas nos clasifiquen como reptiles, nos confundan con animales acuáticos o sostengan que en nuestra civilización fuimos sometidos por los apestosos Neandertales.
Si bien viable, el proceso de fosilización es ante todo complejo. En esencia necesitamos dos cosas: la primera evitar a toda costa que una vez muertos la naturaleza nos recicle con demasiada rapidez: de quedar al descubierto, en menos de tres semanas el cadáver de un gorila acaba convertido, con suerte, en unas cuantas astillas de huesos inservibles. Este requisito, siempre que se tomen un mínimo de precauciones (no fallezcáis en alta mar) no resulta demasiado problemático de cumplir.
La segunda y quizás más importante decisión sea elegir el lugar adecuado para fosilizarse. Y aquí hay opciones para todos los gustos: para quien prefiera durar menos tiempo pero mejor conservado la opción más indicada es elegir un entorno próximo a los polos, las montañas pueden funcionar durante algunos miles de años pero el proceso de erosión acabará arruinando las expectativas más entusiastas.
Los más ambiciosos, los que quieran contar con opciones para formar parte del catálogo de un futuro Museo de Historia Natural deben elegir muy bien tanto su emplazamiento como sobre todo el tipo de suelo en que serán descubiertos. Cuando se piensa en millones de años hay que considerar que los continentes se moverán, las montañas se hundirán, los ríos cambiarán su curso, determinadas áreas quedarán bajo el mar,... Sería lamentable que tras resistir varios millones de años poco antes de que nos encuentren, acabemos en las profundidades marinas mezclados con los restos de algún trilobite.
Salvo en raras excepciones el proceso de fosilización comienza a partir de la desaparición de las partes blandas y el relleno de los huecos por el sedimento que lo rodea. En ese momento empiezan a producirse una serie de transformación químicas que poco a poco van remplazando los compuestos orgánicos por esos restos de minerales. Esa transformación debe realizarse molécula a molécula durante un período de tiempo muy largo de forma que al final del proceso el organismo quede completamente mineralizado o para que nos entendamos convertido en piedra.
Por eso es tan relevante elegir el tipo de suelo adecuado. Sino queréis acabar disueltos en poco tiempo, evitad aquellos muy ácidos, como por ejemplo los que se dan en ambientes selváticos. Mi recomendación al respecto es elegir un suelo de limo como aquellos que pueden encontrarse cerca de los cauces de los ríos. De manera alternativa las zonas formadas por cenizas volcánicas constituyen una opción también adecuada siempre y cuando os aseguréis de que el volcán en cuestión no entre en erupción demasiado cerca de vosotros.
Por último mi consejo final es que intentéis extinguiros con dignidad, que los que os acaben encontrando no piensen que no lo habéis pasado bien.
Como se demuestra en esta foto lo propio de los homínidos es tener pelo
En épocas de prosperidad los economistas sólo servimos para dibujar gráficas. Sin embargo, cuando éstas empiezan a apuntar hacia abajo muchos se acuerdan de nosotros y comienzan a exigirnos no sólo explicaciones sino propuestas concretas para revertir de inmediato la situación. Consciente de ese reclamo, aquí van las mías.
Ciudadano víctima de la crisis y del cambio climático.
¿A medio plazo bajará la vivienda?
Técnicamente lo veo muy difícil aunque con matices. Hundir una ciudad, aunque sea solo un par de metros, tiene un coste que ni ayuntamientos como el de Madrid se podrían permitir sin recurrir a bombardeos selectivos. No obstante, cabe todavía la posibilidad que los propietarios más emprendedores opten por reducir la altura de los techos de manera que al bajar las viviendas sea viable insertar nuevos espacios habitacionales donde antes había uno solo.
Tras el desplome del IBEX en 2008 ¿debemos seguir invirtiendo en bolsa?
En el Lidl de Tirso de Molina además de las bolsas de plástico tradicionales se venden por 1€ unas fabricadas en tela. Este material, perfectamente lavable permite un transporte ambientalmente más responsable de nuestros suministros básicos. A un precio de salida tan conveniente me atrevo a pronosticar que en un plazo no superior a los 50 años la bolsa podrá ser vendida a algún coleccionista por al menos el doble de su valor actual.
¿El cambio climático tendrá alguna repercusión en nuestros bolsillos?
Los ambientalistas han exagerado mucho en este asunto. La desertificación se traducirá más tarde o más temprano en un crecimiento de la prosperidad. Cualquiera con capacidad para interpretar un mapa se habrá dado cuenta que en los países con mayores reservas de petróleo apenas se registran precipitaciones ni hay vegetación. Una vez que nuestras condiciones climáticas se asemejen a las de los desiertos de la península Arábiga, de aquí abajo comenzará a salir petróleo como para que usted y yo nos olvidemos de la extinción de algunas especies que de todas formas no estaban aportándonos nada.
¿Una mayor inversión en capital humano traerá más prosperidad?
Sin duda. Ahora más que nunca nuestra sociedad necesita el impulso de gente capacitada para traducir textos bíblicos, diseñar polímeros o resolver complejas ecuaciones para dar un servicio más eficiente a los clientes de los restaurantes de comida rápida.
¿Qué medidas son necesarias para conseguir una sociedad más igualitaria?
En el año 2009 cuesta sostener que la distribución social del patrimonio de un país guarde la más mínima relación con la capacidad de los individuos o con su escasa aversión personal al esfuerzo. Las reglas del reparto son tan poco claras que lo mejor remplazarlas cuanto antes. Como no podemos cambiar todo de golpe mi propuesta es mantener la desigualdad pero al menos haciendo que sus reglas sean menos arbitrarias. Para ello propongo que todos los ciudadanos sean forzados a intercambiar sus bienes con alguien escogido al azar.
¿Qué medidas debe tomar nuestro gobierno para reducir las tasas de inflación que tanto dañan nuestra competitividad?
La solución afortunadamente es sencilla y puede implementarse de inmediato. Como bien ha demostrado la escuela monetarista en una economía el ritmo de crecimiento de los precios es función de la cantidad de dinero en circulación y de la velocidad con la que éste cambia de manos. Es decir, la inflación crece cuando los consumidores disponen de demasiado dinero para gastar. Por ello, si queremos dejar el IPC en cifras próximas a cero será suficiente con reducir los salarios a la mitad.
¿Qué medidas son las más adecuadas para reducir el paro?
La tasa de paro mide la cantidad de individuos que aún deseando trabajar no encuentran empleo. Y es ahí mismo, en la definición, donde está la solución: nuestro gobierno debe realizar de manera urgente campañas de divulgación que desincentiven el que la gente quiera trabajar.
Por último ¿cómo debemos afrontar la crisis?
Ante todo con dignidad. Tendemos a pasar por alto que lo relevante de las magnitudes económicas no son sus valores absolutos sino los que nos permiten relacionarlos a su vez con otros valores. Es decir, que la contabilidad nacional refleje un PIB de 6 billones o de 60 no nos indica prácticamente nada, para entender las cifras necesitamos poder compararlas con algo y lo que habitualmente hacemos es referirlas a períodos anteriores. Decimos que hay crisis simplemente por que nuestro Producto Interior Bruto es menor que el de otros años. Sin embargo, este enfoque no es siempre el más adecuado para interpretar la realidad ya que nos condena a mirar continuamente al pasado.
Debemos dar más importancia a la evolución de nuestra economía no en un marco temporal sino geográfico: en vez de comparar nuestra economía con su situación hace unos años debemos hacerlo mirando hacia nuestro entorno. Por ello si la economía del resto de países lo hace peor que la nuestra no podemos seguir manteniendo la idea de que estemos en crisis. Lógicamente podemos actuar creciendo por nuestra cuenta o haciendo que el resto de países se hundan más que nosotros.
Y es aquí donde debemos centrar nuestra estrategia, en la exportación de nuestra envidiable capacidad para generar modelos de crecimiento inviables. Infiltrando a nuestros asesores en aquellos países que nos están sacando ventaja podremos hundirles en la miseria más absoluta. Si nuestro PIB cae digamos que un 3% y el de los alemanes y franceses un 18% en realidad nadie pensaría que la crisis sea algo serio.
Las dudas sobre mi presunta pertencia al género homo sapiens han quedado disipadas. Esta fue la ruta que siguieron los genes de mis ancestros tras extraviarse de su casa en África.
No soy experto en asuntos ambientales pero si los siguientes cálculos se aproximan a la realidad, el problema al que nos enfrentamos requiere, cuanto menos, una mayor reflexión por parte de nosotros los ciudadanos.
El Protocolo de Kyoto comprometió a quienes lo firmaron a reducir la emisión de gases vinculados con el calentamiento global. La Unión Europea para el período 2008-2012 fijó su objetivo en la reducción de éstas emisiones en un 8% respecto a los valores de 1990. Sin embargo, por una de esas cosas mientras a Alemania o a Dinamarca se le exige una disminución del 21% a España sólo que las mismas no crezcan por encima del 15%.
Podemos estar o no de acuerdo con la viabilidad de estas cifras pero lo cierto es que fueron las que en su día aceptamos: el 11 de abril de 2002, por unanimidad, el propio Congreso de los Diputados ratificó este compromiso.
Haciendo uso de las estadísticas publicadas por el Ministerio de Medioambiente podemos constatar que en 2007 ya habíamos emitido un 53,5% más de gases equivalentes a CO2 que en 1990. Es decir, antes incluso de empezar ya nos hemos desviado un 34% del objetivo inicial. O lo que es lo mismo, ya estamos tirando al cielo 110.662.200 toneladas o unos 2.500 kilos por habitante por encima de los valores a los que nos comprometimos.
¿Y de dónde sale tanta porquería? Fundamentalmente del sector eléctrico y del transporte. El 20% de la electricidad que consumimos se produce quemando carbón. Por su parte, los casi 21 millones de turismos que tenemos dando vueltas por ahí emiten una media cercana a los 150 gramos de CO2 por kilómetro recorrido.
¿A dónde quiero llegar con todas estas cifras? A una conclusión muy simple: mucho se debate sobre las alternativas de política energética que deben ponerse en funcionamiento para que España cumpla con un tratado internacional. Pero pocos hacen hincapié en que somos nosotros los consumidores los que debemos comenzar a plantearnos si nuestras pautas de consumo son las más adecuadas.
Consumir unos 50 Kw hora de electricidad o desplazarnos en coche una media de 63 kilómetros nos cuesta aproximadamente unos cinco euros. Un billete de esos, nos habilita a producir 20 kilos de gases equivalentes a CO2 si los usamos para pagar la factura eléctrica, o 10 kilos si preferimos lanzarlos por el tubo de escape. Contaminar es barato y lo es porque las consecuencias o las sufren otros o no tienen un efecto que se perciba como inmediato. Cambiemos esto.
Mi opción es clara, para desplazarme dispongo de dos fantásticos vehículos: mis pies, y mi bicicleta plegable. Para distancias mayores a 5 kilómetros, transporte público. Vivo en el centro de la ciudad y un bonometro me dura meses.
Electricidad
Hace unos días desinstalé la última bombilla incandescente de mi domicilio reduciendo mi potencial de consumo por iluminación desde los 1.180 watios a 301 (un 74%).
Para ello he suprimido lamparas innecesarias (halógenos en zonas sobreiluminadas) y he instalado bombillas de bajo consumo por valor de unos 200 euros. Previamente he calculado las horas en promedio que cada lámpara de mi casa permanecía encendida, he estimado el impacto de cada elemento en mi factura mensual y a continuación he valorado cómo influiría el empleo de estas bombillas en mi factura de luz: 5,12€ / mes.
Es decir, sin tener en consideración la mayor duración de las mismas (de acuerdo con el fabricante unas cinco veces mayor) la rentabilidad de esta medida tan simple puede cuantificarse en un 31,5% anual sobre la inversión inicial. Mi banco no llega al 5%. Sólo gracias a ello este año emitiré 320 kilos menos de CO2.
Con la idea de que no se puede reducir aquello que se desconoce compré por ebay uno de esos medidores de consumo que me han permitido encontrar potenciales de ahorro interesantes. Por ejemplo mi iMac con sus 24 pulgadas consume un 60% menos que mi anterior ordenador (HP Pavilion); la activación del ahorro de energía es una medida tan sencilla como efectiva.
Otras medidas adicionales:
Aunque mi nevera tiene una clasificación energética de tipo A, he subido la temperatura interior de 4º a 6º (para enfriar cervezas y mantener en estado comestible, ketchup y de vez en cuando algún yogur es suficiente).
No tengo tele.
He bajado un par de grados la temperatura del calentador de agua.
Volver...con la frente marchita, las nieves del tiempo platearon mi sien... Sentir que es un soplo la vida, que veinte años no es nada, que febril la mirada errante en las sombras te busca y te nombra...
Hoy, cinco de noviembre, se cumplen 20 años desde que me marché de Buenos Aires. En mi sien debo tener menos de quince canas pero quien sabe, quizás esté llegando el momento de volver.
Entre las preocupaciones de los habitantes de España no parece que ocupen una posición demasiado relevante los asuntos vinculados con el medioambiente. Si bien el vergonzoso incumplimiento de los compromisos de Kyoto no genera mayor preocupación entre los que nos gobiernan, eso no debería sorprendernos en exceso.
Es en el otro nivel, en el de la mentalidad colectiva, donde debemos comenzar a analizar las causas de nuestro fracaso medioambiental. A la hora de sobrecalentar el planeta, desforestar zonas tropicales, o enviar nuestros contaminantes lejos de aquí, hay un consenso bastante amplio que indica que la actitud correcta es callar.
No se trata de elegir cómo vamos a contaminar sino más bien plantear si nuestro modelo de consumo es sostenible. Es hora de darse cuenta de que la alternativa correcta en este caso es la más sencilla: adecuar nuestro estilo de vida para limitar el expolio ambiental del que cada uno de nosotros somos responsables.
1 de Enero, Año Nuevo (jueves). 6 de Enero, Epifanía del Señor (martes). 19 de Marzo, San José (jueves). 9 de Abril, Jueves Santo. 10 de Abril, Viernes Santo. 1 de Mayo, Fiesta del Trabajo (viernes). 11 de Junio, Corpus Christi (jueves). 12 de Octubre, Fiesta Nacional de España (lunes). 8 de Diciembre, Inmaculada Concepción (martes). 25 de Diciembre, Natividad del Señor (viernes).
De mis diez días de descanso obligatorio (excluyo los dos festivo que caen en sábado) ocho están relacionados con celebraciones de carácter religioso (sí, el 12 de octubre es el día de la virgen del Pilar).
Como los domingos cumplo estrictamente el precepto religioso que me impide trabajar y así poder honrar al Señor, resulta que la Iglesia Católica es la institución que mayor influencia tiene en mis ciclos de descanso.
Mientras sólo conservo alguna influencia en la elección de los 24 días laborables que me corresponden de vacaciones, la santa Iglesia ha considerado oportuno decidir el uso que debo dar cada año a 62 días
Acaso los ciudadanos imponemos a los curas sus jornadas de descanso?
¿Hasta cuándo vamos a seguir tolerando esta intromisión?
Mi contrapropuesta es sencilla: descansar viernes y sábados, y el primer jueves de cada mes.
No es necesario remontarse a épocas lejanas para advertir que las cosas cambian. Nací en 1974, un año en el que todavía se recurría a la pena de muerte para ejercer justicia, un tiempo en el que votar o divorciarse apenas eran reclamos de algunos ciudadanos progresistas.
Muchas de las mujeres españolas que trabajan conmigo necesitaron en su día la autorización de sus padres o maridos para poder trabajar, vender propiedades o dedicarse al comercio. Muchos de mis compañeros de generación fueron obligados a trabajar durante casi un año sin contraprestación económica en el ejército.
La licencia marital, el servicio militar, los verdugos, la ausencia de libertades nos parecen hoy anacronismos propios de lo peor de nuestra historia. Esa misma sensación la tendremos dentro de algunos años cuando recordemos que allá por 2008 las corridas de toros todavía eran, para unos cuantos, un pasatiempo .
Porque sólo el sádico puede percibir arte en el sufrimiento de otro ser. Porque no todo lo que se categoriza como tradición merece conservarse.
1. Tienen baños publicos en cada esquina. Lo malo es que son retretes. En los de mujeres se mea sin puertas. 2. Los autobuses pasan cada 2 minutos. 3. El aeropuerto de Beijin es una pasada. 4. En ningun sitio se puede pagar con tarjeta aunque hay mogollon de cajeros. 5. Parece que es comun escupir sin apuntar demasiado. 6. A las chinas les mola colarse. 7. La cerveza en el hotel vale 10 rmb (1 euro), el bus en beijin 10 centimos, el metro el doble. 8. Las fotos de los menus son buenisimas. Los platos de tortuga se ilustran con una especie de tortuga chamuscada y gelatinosa. Del resto lo mejor es comer y no preguntar.
Austria es un país pequeño habitado por apenas unos 8 millones de personas. Y vaya con los personajes que salen de allí: que si los Hasburgos, que si Hitler, que si algunos de los psicópatas más transtornados de occidente. Es cierto, gente rara hay por todas partes. Sin embargo, debe ser muy complejo mantener 24 años secuestrada a tu propia hija tener con ella 7 hijos y que ninguno de tus conciudadanos se entere absolutamente de nada.
No contar con ellos en Eurovisión ha sido la primera advertencia que les enviamos. De no convertirse en el plazo de un año en gente normal propongo las adopción urgente de la siguientes medidas:
Expulsión inmediata de la zona Euro.
Impulsar mediante incentivos fiscales la especulación contra sus ridículos chelines.
Aprovechar la consiguiente fortaleza del euro para adquirir sus bancos y propiedades inmobiliarias
Una vez inundado su mercado monetario de divisas, garantizarles tipos de interés cercanos a cero o incluso negativos.
Promover el traspaso a manos austríacas de los activos inmobiliarios previamente adquiridos.
Esperar a que entre en el juego la mitad de su población y a continuación forzar una subida desmedida de los tipos de interés.
Creo que con esto conseguiremos destruirlos sin sacar del hangar ni a uno solo de nuestros nuevos eurofighters. Además podríamos trasladar el coste inicial del proyecto al sistema Bancario asegurando la contención presupuestaria que con tanto rigor nos hemos comprometido a mantener.
No es cierto que nuestras autoridades no sepan escuchar los problemas que de verdad preocupan a los ciudadanos. Tras cincuenta años de incesantes reclamaciones, por fin, desde el pasado viernes, si tienes una mina ya puedes emplear a una mujer para que trabaje en su interior. Una vez que el gobierno elimine las trabas al sacerdocio femenino y modernice las normas de acceso a la Jefatura de Estado, podremos decir que nuestra sociedad ha alcanzado la ansiada igualdad de género.
La Tierra será tragada por el Sol en 7.590 millones de años
Esta noticia ya me ha arruinado el día. Ahora que tenemos las horas contadas no nos queda otra opción que afrontar nuestro achicharramiento con la mayor dignidad posible.
En fin, a follar todo lo que se pueda y a extinguirse con alegria.
De acuerdo con los datos del Ministerio del Interior el Movimiento Falangista de España (MFE) ha obtenido el apoyo de tan sólo 60 ciudadanos colocándose como el partido menos votado durante las pasadas elecciones.
Es cierto que sólo se han presentado en una circunscripción, Asturias, pero sería injusto no reconocer los méritos propios de esta formación política para encabezar por el lado de abajo la clasificación electoral. Que sus ocho candidatos sólo hayan sido capaces de captar el apoyo de unas 6,5 personas en promedio tiene un mérito enorme. No debe resultar ni mucho menos sencillo conseguir el rechazo mayoritario por parte del grupo de allegados naturales. Amigos, compañeros de trabajo, ex-parejas, clientes, proveedores habituales, suegros, nueras, novias, esposas, hijos, padres, vecinos, amantes, ... todos unidos con un objetivo común: no votar a sus conocidos que se presenten como candidatos del MFE.
Pero vencer con esas cifras requiere que, además, ésta representación política haya sido capaz de blindarse frente al error que podríamos llamar de tipo estadístico. Me explico, en Asturias votaron ayer 675.167 personas por lo que, a priori, la probabilidad de que al menos 60 votantes se confundieran al elegir su papeleta es elevada ya que supondría asumir una tasa de error en el proceso de votación de tan sólo el 0,008%.
Bajo mi punto de vista la responsabilidad de este descalabro hay que buscarla en la ejecutiva del partido que debería haber perseguido un mayor equilibrio entre unos candidatos con una indudable capacidad de liderazgo ideológico, y otros, que a pesar de contar con una menor coherencia intelectual, estuviesen mejor relacionados socialmente o que al menos hubieran podido demostrar que contaban antes de las elecciones con más de 7 amigos.
Los años bisiestos son un engaño para hacernos trabajar un día gratis. La posibilidad de vivir desfasado respecto a la posición de cierto astro me trae sin cuidado. Asumiendo la linealidad de nuestro sistema productivo, un día de más supone un crecimiento del PIB de casi 0,3%, o lo que es lo mismo, más o menos una décima parte del incremento previsto para este año.
Con la intención de evadirme del aburrimiento laboral he acabado mi jornada cuantificado las pernoctaciones papeles en la residencia veraniega de Castelgandolfo a lo largo de los últimos 29 años. Os presento los resultados de mi análisis:
Si la máxima autoridad de la Iglesia disfruta una media de 70 días de vacaciones y unos viajes pastorales tan frecuentes ¿podrá la cristiandad afrontar con un líder ausente una situación crítica tan imprevisible como el Apocalipsis?
Tenemene fucia et revo cameadomnum et viventium in aracallisti (*)
He leído con cierta curiosidad el informe “Desigualdades y bajos salarios en Madrid” que ayer presentó el sindicato Comisiones Obreras. Tras analizar información procedente de las estadísticas tributarias, las conclusiones son cuanto menos interesantes. De acuerdo con ellas el 47,75% de los asalariados madrileños cobra menos de 1.026 euros mensuales. Es cierto que por su origen estos datos pueden estar sesgados (no hay que ser muy perspicaz para advertir que parte de las retribuciones pueden estar percibiéndose sin declararlas al fisco), no recogen la situación de los autónomos ni tampoco la de amplios sectores que trabajan en la esfera de la economía informal (por ejemplo, el de la construcción)
Sin embargo, no deja de llamarme la atención un hecho sorprendente. Relacionando el elevado coste de la vida de esta ciudad con sus miserables retribuciones, ¿cómo es que todavía no hayan comenzado a producirse revueltas sociales de importancia o no se haya disparado la emigración hacia otras regiones?
¿Cuál es el nivel de desigualdad que una sociedad puede tolerar antes de comenzar a fracturarse?
(*) "Detenedme si escapo y devolvedme a mi dueño", inscripción que, al parecer, era habitual que los esclavos de Roma llevaran en un collar.
Como alternativa para mostrar nuestro rechazo hacia toda institución que pretenda controlarnos propongo una medida muy simple: caguémonos en el calendario que nos han impuesto y utilicemos el que nos de la gana, por ejemplo el juliano. A todos los efectos para mí hoy es 6 de septiembre. Que les den.
Tras conducir un cuarto de hora desde mis antípodas llegué hasta una colina llamada Taumatawhakatangihangakoauauotamateapokaiwhenuakitanatahu. Las 85 letras de este topónimo son motivo de orgullo entre los nuevazelandeses que junto con “la construcción más alta del Hemisferio Sur”, presumen de tener “the longest place name in the world”.
A pesar de las servidumbres fonéticas de un nombre de estas características, hay que reconocer que se trata de una buena idea. En el barrio podríamos arrebatarles el record añadiendo simplemente una letra más al nombre. Además, como podemos enmascarar el proyecto como un homenaje a una colina situada en nuestras antípodas, no creo que tengamos demasiadas dificultades diplomáticas para defender esta vía rápida y económica de acceso al libro Guiness de los Records
Por otro lado, considerando que aquí carecemos de accidentes geográficos relevantes lo más sensato parece modificar directamente el nombre de alguna de nuestras calles. Me inclino o por la de Tres Peces que a mí, la verdad, no me dice nada, o por la Travesía de la Primavera como un gesto para rehabilitar una vía que todos aquí asociamos con un intenso olor a orines.
Retomo un asunto que dejé pendiente. Park Road es la última vía a través de la cual es posible aproximarse con un vehículo a las antípodas de Lavapiés.
Desde el final de ese camino, es necesario recorrer a pié otros 1.037,31 metros en dirección SE.
Este camino sin asfaltar va a dar a la casa de las antípodas lugar donde parece ser que han fijado su residencia los seres antipodales. Durante mi visita no pude establecer contacto con ellos aunque sí con sus dos cariñosos canes.
Aquí está el manso. La bestia, la tienen encadenada junto a la caseta donde guardan la leña para que se moje.
Una vez alcanzado ese punto es necesario saltar una primera valla de aproximadamente 1,1 metros de alto. A continuación se desciende una ligera pendiente hasta alcanzar el primero de los arroyos. Y es a partir de ese momento donde debemos extremar las precauciones ya que por la naturaleza del terreno, lo que parece un pequeño torrente de agua, se transforma en algo parecido a arenas movedizas. Por no advertirlo a tiempo me hundí unos 40 centímetros, eso sí conservando la dignidad.
En esta imagen ya es posible observar en el extremo superior derecho el pequeño bosque en el que se encuentran mis antípodas. Pero para continuar aproximándose a ellas es necesario saltar otra valla y obviar la curiosidad de las aproximadamente 50 ovejas que pastan por allí.
Caminando en diagonal con rumbo SO se llega al límite de esta segunda explotación marcado por la tercera valla que se encuentra electrificada para evitar, imagino, el paso de las ovejas y la curiosidad de los vecinos de Lavapiés. En un día soleado no hubiera tenido inconveniente en saltarla también, con agua por encima de las rodillas me pareció prudente detenerme en ese punto.
En el momento de mi expedición una singular tormenta dificultó el que pudiera sacar mejores fotos. Como puede observarse en ésta, la lluvia de la que hablo no fue un simple aguacero: muchos de los caminos cercanos eran en ese momento intransitables.
Con independencia del riesgo de toparme con un ganadero poco comprensivo, lo que me acabó de inquietar fue el hecho de que toda esa zona se encuentra en medio de lo que podríamos llamar una falla tectónica. Entre 1990-1992, muy cerca de mis antípodas tuvieron lugar cuatro importantes terremotos de unos 6,2 grados. Intuyo que ese es el motivo por que al lado de la casa antipodal, se localiza lo que parece un centro de medición sísmica. Eso o tal vez un puesto de espionaje desde el que se interceptan las conversaciones de los que vivimos en Lavapiés.
En el GPS quedó registrado mi recorrido.
A unos pocos metros de la zona, vacas de las de verdad imitan a nuestros toros de Osborne detalle que resulta un tanto desconcertante considerando los más de 20.000 km. que separan a ambos bóvidos.
Parece sensato suponer que estas fallas guardan relación con las obras de la línea 3 de Metro. Considerando la duración de las mismas es normal que ocurran estas cosas. A efectos prácticos el recurso que podemos arrebatarles a los Nueva Zelandeses es, sin duda, el agua. Antes sería necesario robar alguna de las tuneladoras y ponerlas a funcionar hacia abajo. Teniendo en cuenta las elevadas temperaturas que pueden registrarse en el centro de la Tierra es posible que ese agua la obtengamos transformada en vapor, mejor todavía: mediante un sistema de turbinas podríamos transformar el calor en energía eléctrica suficiente para lograr la autonomía energética que necesitamos para nuestro proyecto de segregación de Lavapiés.
Hasta el pasado jueves había conseguido pisar los cinco continentes en un intervalo de 286 días. Tras una excursión por Marruecos, he reducido esta marca personal a apenas 137 días.
El 22 de Abril salí de Montevideo tras pasar 18 días en Argentina. El 1 de Julio llegué a Australia (Melbourne). El 22 de Julio aparecí en Tokio El 6 de Septiembre aterricé en Marrakech.
Durante los últimos doce meses he dormido 92 noches fuera de España (15 de ellas por motivos de trabajo). El truco: pago una hipoteca de 350 euros (por un piso de 30 metros en Lavapiés que compré en el 2001), tengo dos trabajos.
De Nueva York me quedo con una pequeña iglesia en Harlem, de Sudáfrica con su Soweto, de Munich con los Patios de Cerveza, de Ámsterdam con la sensación medio borrosa que me llevo de sus canales, de Aarhus con su jardín Botánico, de Oslo con el hielo de sus calles, de Copenhague con su fiesta, de París con sus catacumbas, de Australia con esa larga conducción por un desierto de color rojo, de Nueva Zelanda con las ovejas y la lluvia de mis antípodas, de Tokio con esa calle de Akihabara por la que caminé una tarde de domingo, de Marrakech con el caos de su Plaza.
De algún modo, visitar estos sitios en un período de tiempo reducido facilita contextualizarnos dentro de ese entorno tan diverso que nos rodea.
De acuerdo con los datos del informe Durex, los españoles practican el sexo una media de 118 veces al año. Obviando el hecho de cada relación suponga tan solo un esfuerzo medio de 16 minutos, las comparaciones con otras potencias mundiales nos dejan en una buena posición.
Sin embargo, no tenemos tiempo para continuar recreándonos en lo que ya ha pasado, el próximo año volveremos a ser clasificados y nuestro objetivo debe ser superar a los griegos que nos han sacado una diferencia de 46 encuentros. De repetir los datos del año pasado, a estas alturas deberíamos llevar ya un registro de 88 polvos, nos quedan todavía otros 75 para colocarnos a la cabeza de las estadísticas mundiales.
Tenemos un cuatrimestre por delante para conseguirlo pero estoy convencido que si nos ponemos, podemos. Por favor, haced un recuento de los que ya lleváis este año y no olvidéis que al trabajar con datos medios estamos obligados a compensar la ausencia de relaciones de un montón de egoístas insensatos. Por último, debemos actuar de una vez como un país cohesionado, así que si vais a follar con nuestros rivales más directos (griegos, rusos, polacos y brasileños), debeís hacer lo posible para compensar con más sexo local o en su defecto con alguien de países que estamos seguros de poder superar (por ejemplo Japón).
Que yo sepa nadie se molesta en comprobar la calidad de los miles de datos que publica cada año el Instituto Nacional de Estadística. En nuestro día a día podemos estar tomando decisiones importantes a partir de información manipulada y eso es inadmisible.
Para poder contrastar hasta que punto es cierto lo que nos cuentan parece sensato emplear las mismas técnicas con las que nos enseñaron estadística: la de la extracción de bolas de una urna. Mi experimento consistiría en lo siguiente:
Se selecciona un área de unos diez kilómetros cuadrados y se la valla.
Se introduce en la misma a los 44 millones de los españoles.
Mediante un sistema de puentes grúa, se extrae aleatóriamente a un individuo y se apuntan sus datos más relevantes.
Repetido el experimento con millones de extracciones deberíamos verificar que lo más probable es que salga una mujer de 43 años, libra, nacida en la ciudad de Madrid, casada, con dos hijos, de nombre María del Carmen y apellidada García. De no ser esto cierto se demostraría que hemos sido engañados por lo que tendríamos que volver a medirlo todo.
De acuerdo con estimaciones del Ministerio de Agricultura, en España el consumo anual de caracoles se aproxima a de los 16 millones de kg. Si consideramos un peso medio de 10 gramos por ejemplar resulta que cada doce meses, 1.600.000.000 de seres inocentes son asesinados con total impunidad. Tan solo nuestros vecinos franceses son capaces de superar tales niveles de barbarismo.
Esta asquerosa babosa hermafrodita con caparazón cotiza incluso en una lonja (la de Bellpuig en Cataluña). Y aunque las cifras de la helicicultura no son del todo claras (1) , un kilo de ellas puede venderse a un precio mayor que el de la carne de vacuno. Es cierto que no todos los ejemplares acaban sus días de manera prematura en un plato. Otros, tienen la desgracia de ser convertidos en una mucosidad untable destinada a ser aplicada en los flácidos glúteos de esas amas de casa que sucumben a las promesas de los anunciantes de baba de caracol.
Durante los últimos años he detectado un incremento de helicivívoros en nuestros bares. Incluso, en alguna ocasión, he tenido que abandonar precipitadamente algún establecimiento al encontrarme una ración de estos bichos como tapa. Puedo pasar por alto muchas cosas pero hasta el momento me he negado en rotundo a mantener relaciones sexuales con cualquier mujer que se haya alimentado de ellos.
(1)
El Ministerio de Agricultura estima un volumen de negocio para el sector de 10 millones de euros. Es decir, 1,6€ x kilogramo.
En la Lonja de Bellpuig el precio de un kilo de caracoles osciló esta semana entre los 4€ y los 11,50 € por kilogramo.
En Mercamadrid los 90 kilos de caracoles pequeños que se vendieron la semana pasada alacanzaron un valor medio de 1,80 €, los grandes de 4,21€ (la carne de vacuno en canal se vendió a 3,88€
En el Corte Ingles 1 Kg. de caracoles precocidos se vende por 7,50 aunque si ya vienen preparados el kilo se paga hasta 22,60€
A menudo las costumbres gastronómicas de otros países nos desconciertan. Guiados por nuestra primitiva tendencia hacia el etnocentrismo nos cuesta contener el impulso que nos lleva a estratificar el grado de evolución de otras sociedades tomando como referencia su alimentación. Miramos con desprecio a esos salvajes coreanos que se deleitan con una barbacoa de perro, a esos primitivos mexicanos que se atiborran de saltamontes, o a esos poco sofisticados africanos que consideran delicioso un buen plato de hormigas.
Sin embargo, esa vehemencia se desvanece cuando las despensas que juzgamos son las de aquellos con los compartimos una cultura común. Pero precisamente es en este caso en el que podemos valorar sin caer en la trampa de ignorar los componentes adaptativos de cada costumbre: con aquellos que gozan con un plato de callos compartimos una serie de condicionantes comunes de partida. Por eso, si de lo que se trata es de identificar aquello que supera la barrera de lo asqueroso debemos comenzar mirando en nuestra propia cocina.
Aquí van mis diez tabúes gastronómicos:
1. Vísceras: callos, mollejas, riñones, sangre, gallinejas, ubre… 2. Caracoles 3. Del cerdo: manos y oreja. 4. Del toro: las criadillas y el rabo. 5. Cabeza, sesos y ojos de cualquier animal. 6. Conejo, liebre 7. Caballo, burro. 8. Anguilas, huevas de peces 9. Ancas y derivados de la rana. 10. Paloma.
Cada vez que el hambre me arrastra al supermercado suelo acabar en esa cola que eligen los que olvidan pesar los tomates y los que disfrutan adquiriendo productos con códigos de barra ilegibles. Como mecanismo de defensa ante la ansiedad, intento acelerar el tiempo examinando el contenido de las cestas y carritos de mis vecinos de caja. Imagino que una proporción importante de los estamos allí hacemos lo mismo: ponemos en práctica nuestra capacidad natural para vincular preferencias de consumo y estilos de vidas.
Leyendo el Boletín Oficial del Estado me ocurre algo parecido. El examen de las subastas y licitaciones públicas resulta un ejercicio entretenido para intentar conocer las preferencias de quienes nos representan. Además, la forma en la que el Estado llena sus carros no puede resultarnos del todo indiferente: por una de esas casualidades somos nosotros quienes pagamos.
Sólo en lo que llevamos del mes de agosto, nuestros incansables funcionarios han considerado que:
a) A los españoles les preocupa la seguridad. Por eso, como andábamos un poco cortos de armamento estratégico, hemos comprado 15.000 granadas del modelo Alhambra que nos han costado 993.750 € (precio por unidad 66,25 €).
b) Los madrileños casi no copulan pero la Comunidad de Esperanza ha encontrado la clave para revertir la situación: la gente volverá al estado natural de promiscuidad cuando se reduzca el coste unitario de cada coito. Por eso se han comprado 2.166.000 preservativos y lubricantes valorados en 293.703 €. Considerando que en esta Comunidad Autónoma existen 3,9 millones potenciales folladores, y que excluyendo el caso de los tríos, un mismo condón es consumido por dos personas, deberíamos tocar a uno por año. Un ahorro interesante ya que ese euro que nos sobrará podrá dedicarse a impulsar el turismo interno con un viaje en Metro.
c) Es evidente que cuando se descubre algo de esta relevancia, el resto de instituciones debe tomar nota. Y asi lo ha hecho el Consejo de la Juventud de España . No tiene sentido seguir quejándose de la vivienda: es mejor invertir en condones y a ello hemos destinado otros 79.999,97€. Eso sí, estos hay que repartirlos a nivel nacional.
d) El Instituto Nacional de Consumo consciente de los abusos que origina la desigual capacidad de negociación de consumidores y empresarios ha decidido realizar un “Análisis antropométrico de la población femenina en España”. Estos datos, sin duda, están llamados a provocar un salto en los paradigmas científicos actuales, y al ridículo coste de 1.791.000 €. Una ganga que nos permitirá conocer de una vez por todas el tamaño medio de las tetas de la mujer media.
e) A los españoles les preocupa el ocio. Prueba de ello el Instituto de Mayores y Servicios Sociales ha decidido apostar por el futuro contribuyendo con 207.175.970 € para que nuestros mayores disfruten de unas buenas vacaciones. Casi dos millones de jubilados podrán, por fin, dejar de preocuparse de los atascos matinales y disfrutar, por una vez, del placer de no hacer nada.
De acuerdo con mi GPS consegui finalmente situarme a unos 700 metros de mis antipodas en una mision en extremo complicada. Si bien pude con las lluvias torrenciales (muchas carreteras de la zona estan cortadas), dos perros poco amistosos, dos propiedades valladas, un rio que tuve que atravesar caminando, una colina infernal y una curiosa multitud de ovejas, lo que me cerro el paso en el ultimo momento fue un alambre electrificado. Cuando llegue a Madrid dare mas detalles esta experiencia aunque adelanto que mis sospechas de que algo raro ocurre aqui abajo han quedado confirmadas
Hoy estoy en Sydney, lo cual para los escepticos significa que sobrevivi a 979 km. de conduccion por el Outback Australiano. Por fin tengo mi foto en la Opera.
Ahora si estoy en el Tropico de Capricornio. La raya no pasa por Cairns sino que he tenido que venirme a Alice Spring para pillarla. Entre magnana y pasado me esperan 1.000 km. de conduccion por el Outback australiano.
La curiosidad del dia: por estos raros lugares hay que atrasar los relojes media hora respecto al este de Australia.
Hoy vuelvo a estar sobre el Tropico de Capricornio; en menos de 9 meses he caido sobre el en tres continentes distintos (Salta, Argentina, Johanesburgo, Sudafrica y aqui en Australia). Me he alejado un poco de las Antipodas (unos 3.900 km.) pero ya vere como lo resuelvo. En Tasmania hacia demasiado frio asi que he tenido que desplazarme hacia aguas mas calidas. Esta ciudad parece agradable, me quedare aqui antes de avanzar un poco por el desierto.
Mi expedicion a las antipodas avanza de acuerdo con lo previsto. Hoy he llegado a Hobart, Tasmania, desde donde escribo este post. Despues de varios agnos sin intentarlo, he vuelto a conducir para buscar al mismisimo demonio que al parecer no tiene por costumbre acercarse a esta ciudad. Ya colgare las fotos.
Realizaré mi expedición a las antípodas apoyándome en los siguientes elementos:
1. GPS: Garmin 60 2. Cámaras: de fotos, Sony Alfa DSLR A-100; de vídeo, Sony DCR-HC19E 3. Mis botas 4. Carnet de conducir (con 7 años y sin estrenar). 5. Devolución de Hacienda + Paga extra.
En una de las primeras entradas de este blog sostuve que los tradicionales cierres veraniegos de la línea 3 de Metro podían estar relacionados con un misterioso proyecto para unir nuestro barrio con sus antípodas. Las obras del subterráneo por fin han concluido así que los vecinos de Lavapiés podemos ya disfrutar, sin transbordos, de uno de los puntos calientes de biodiversidad de nuestra capital: el polígono industrial de Villaverde Alto.
Sin embargo, no todos los interrogantes han quedado resueltos: lo que ocurre en nuestras antípodas continúa siendo un asunto de máxima relevancia para Lavapiés y resulta incomprensible que hasta la fecha no se hayan realizado las oportunas investigaciones sobre el terreno. Es necesario acabar de una vez por todas con esta incertidumbre, así que he decidido embarcarme en la primera misión geográfica que nos conduzca al extremo opuesto del planeta.
Desde hace tiempo las elecciones en este país han dejado de tener un sentido efectivo como forma de apoyar o de censurar proyectos políticos diferenciados y actuaciones políticas concretas, y se han convertido en rituales de legitimación de algo que ya no tenemos: un sistema político.
Nuestros partidos no son más que simples máquinas electorales burocratizadas en corporaciones de intereses endogámicos. Las elecciones de mañana son la excusa que necesitan aquellos que han convertido la política en su medio de vida. Porque no sois más que los gestores de unos intereses que no son los nuestros, por vuestro vacio intelectual, mañana no contaréis con mi voto.
Eurofagia: Una alternativa razonable para acabar con la especulación inmobiliaria
El Banco Central Europeo nos da por fin la clave para afrontar este delicado asunto.
“Los resultados de los análisis efectuados por GALAP indican que un kilogramo de billetes en euros puede contener 7,5 microgramos de TBT. Se recomienda que la ingesta diaria de TBT no sobrepase los 0,25 microgramos por kilogramo de peso corporal, aunque no existe un límite legalmente establecido. Para alcanzar esta dosis, sería necesario ingerir más de 2.500 billetes diarios durante un período de tiempo considerable”
Es decir, resulta más eficiente promover que nuestra elite urbanística se coma el dinero generado por sus negocios que seguir fomentando el empleo del mismo para rellenar sus espaciosos esfínteres.
Nota: Varios estudios han vinculado el Tributil Estaño (TBT) con la mutación sexual de ciertos peces.
Si las Ciencias Biológicas han sido capaces de combinar los atributos genéticos de individuos de especies diferentes, las Ciencias Sociales deberían avanzar en la misma dirección creando conceptos e ideas a partir de la fusión de personajes que hayan alcanzado una especial relevancia en alguno de sus campos de estudio.
Así propongo mezclar a Hobbes y Jovellanos en un nuevo personaje llamado Jobbellanos. Éste improbable pensador Ilustrado responsabilizaría de nuestra tendencia al primitivismo a los ganaderos por crear instituciones como la Mesta y defender absurdas preferencias de paso en las cañadas reales. Por tanto, si queremos acabar con el estado natural de “guerra de todos contra todos” debemos recurrir a un poder absoluto que garantice el ejercicio de nuestro derecho a atropellar a las ovejas y cabras que se nos crucen por el camino. Nuestro nuevo pensador no pudo profundizar en estas ideas ya que tras publicarlas fue molido a palos por doscientos treinta y tres furiosos pastores, dos de ellos protestantes.
Otras ramas de la genética social están dando resultados igualmente intrigantes. Entre ellos merece la pena destacar los experimentos enfocados a combinar el arte y las matemáticas en la figura de Laplacido Domingo. Este extraño e impulsivo pensador pudo haberse convertido en una de las figuras más relevantes de la moderna teoría de la probabilidad; sin embargo al exponer sus conclusiones mediante la lírica nadie se enteró de ninguno de sus revolucionarios argumentos. Lo cierto es que el público tampoco estuvo de su lado a causa de las continuas extravagancias a las que se vio impulsado por su convicción de que si se encontraba en un escenario lo más probable fuese porque supiera cantar. Ello le llevó a descuidar aspectos fundamentales de su carrera como la memorización de las letras de las obras en las que participaba y el aseo corporal. Sólo y arruinado se dice que se dejó arrastrar por la bebida falleciendo en un burdel tras mantener una relación demasiado intensa con una de esas viejas cantantes gordas.
Vistas espectaculares a parque y al Planetario. Metro en la puerta. Comunicación excelente en metro, tren, autobús. Piscina, jardines, seguridad. Piso de esquina. Todo exterior. Muy asoleado. TRASTERO de 6m2 incluido en el precio. PLAZA de GARAJE grande incluida en el precio. 3 dormitorios, salón. cocina, 2 baños, 4 armarios empotrados grandes.
Estos precios, como consecuencia de las peculiares prácticas del sector, ignoran que la naturaleza de la transacción convierte de forma automática a cualquier comprador en sujeto pasivo del IVA o del ITP. Es decir lo primero que debemos hacer es añadir al precio final otros 35.000 euros (7% del valor de escritura). Gastos de tasación, Notaría, Actos Jurídicos Documentados, inscripciones en el Registro de la Propiedad, Gestorías y comisiones bancarias elevarían esta cifra hasta los 43.000 euros.
Supongamos que el contenido de nuestras cuentas corrientes, carteras y colchones no nos permite disponer de esa cantidad de manera inmediata. De acuerdo con nuestra normativa, sólo podríamos hipotecar el 80% del valor de tasación de esta vivienda por lo que en principio para poder acceder a esta fabulosa oportunidad necesitaríamos aportar de contado unos 143.000 euros.
Tomemos un dato con el que comparar de algún modo esta primera cifra. Seamos optimistas y consideremos la última Encuesta Trimestral de Coste Laboral que publica el Instituto Nacional de Estadística. La media nacional nos revela unos costes salariales de 2.112,66€ mensuales. Sustraigamos a esta cifra los costes sociales que paga el empleador (cotización a la Seguridad Social) que voy a suponer en un alarde de optimismo metodológico del 25%, ya nos quedamos en los 1.690 euros mensuales de media (no os preocupéis si no alcanzáis estas cifras, tienen las pagas extras prorrateadas y están contaminadas por los salarios más altos). Pues bien, con una propensión al consumo también conservadora, digamos que del 60% (se supone que podríamos ahorrar un 40% de nuestros salarios) necesitaríamos haber trabajado durante casi 18 años para poder haber reunido la cantidad con la que pagar la entrada. Me diréis que durante ese tiempo podríais haber obtenido un rendimiento positivo invirtiendo las primeras cantidades, pero tampoco conviene olvidar que estamos ante unas cifras de salario medio más altas que las de entonces.
Pese a la precariedad de los datos ya tenemos una primera idea, un trabajador español medio debe destinar 27 años de su salario para acceder a una vivienda de 90 metros cuadrados en esta zona de Madrid
Imaginemos que como alternativa conseguimos que el banco nos preste todo el dinero necesario para cerrar la operación (543.000 euros) y que nos concede la gracia de dejarnos pagar nuestro pisito en el Planetario a 30 años. La cuota hipotecaria a los tipos actuales se nos quedará en 2.751,30 euros mensuales. Pero estas instituciones suelen exigir que el gasto en vivienda no supera el 30% del salario neto mensual: para entrar en la operación es necesario disponer de un ingreso neto mensual de 8.254 euros o, a ojo, unos 11.005,20 euros antes de considerar los impuestos directos durante los próximos 30 años.
¿De verdad se creen estos especuladores hijos de la gran puta que si yo ganara 11.000 euros al mes les iba a comprar un piso de 90 metros cuadrados en el Planetario, una zona que además de estar a tomar por culo se asienta sobre la mierda generada durante más de un siglo por el ferrocarril?
El antropólogo británico Niguel Barley cuenta que “cuando estaba a punto de abandonar el país Dowayo [una remota aldea de Camerún en la que vivió dos años] me reconfortó oir de boca del jefe de mi aldea que con mucho gusto me acompañaría a mi aldea británica pero que temía ir a un país donde siempre hacía frio, había bestias salvajes como los perros europeos de la misión y era sabido que abundaban los canibales”. [“El antropógo inocente” N.Barley, ed. Anagrama, Barcelona 1989.]
Me acabo de dar cuenta que este absurdo experimento ha cumplido más de un año terrestre. La normativa fiscal vigente me exime de presentar estados anuales así que no voy a esforzarme en preparar ni el balance, ni la cuenta de pérdidas y ganancias, ni la memoria.
En estos momentos me preocupan asuntos mucho más importantes, en concreto el carnaval español. Del amplio rango de celebraciones a las que un humano es capaz de consagrarse esta quizás sea la que me provoca mayor repulsión. Cientos de miles de acomplejados saldrán este fin de semana disfrazados de sus casas sólo para aprovechar que podrán quedar ocultos entre los otros cientos de miles que como ellos no tienen el coraje suficiente para hacerlo un día cualquiera del año solo porque sí.
Para qué vamos a engañarnos, las probabilidades de que algún día nos canonicen son casi nulas. Por muchos esfuerzos y ayunos que realicemos nuestros nombres, nos guste o no, nunca llegarán a formar parte del santoral católico. Ante esta nefasta política de incentivos, no es de extrañar que con tanta frecuencia nos dejemos arrastrar por el pecado en cualquiera de sus múltiples manifestaciones.
Para reconducir esta situación he decidido postularme como candidato a Papa considerando que, además de cumplir todos los requisitos exigidos por el derecho canónico, mi italiano es mejor que el de Benedicto XVI. Mi programa electoral se limita a las siguientes cinco medidas:
Declararé prescritos todos los pecados cometidos por la humanidad y lo haré con carácter retroactivo de manera que puedan beneficiarse de este indulto todas las especies de homínidos incluyendo a nuestros primos los Neandertales.
Todo aquel que lo desee podrá pasar su vida eterna en el cielo o en el infierno o incluso mezclar ambos destinos de acuerdo con sus preferencias personales. Limbos y purgatorios quedarán cerrados al ser construcciones contrarias a la lógica.
Incluiré en el santoral a todo aquel que lo solicite con la excepción de aquellos que se definan como practicantes.
A continuación disolveré la Iglesia Católica puesto que su intermediación no será ya necesaria. Todo el personal adscrito a la misma deberá recolocarse en actividades productivas siguiendo el ejemplo de la mayoría de los mortales. Con carácter transitorio se abrirá una oficina estadística cuyo única finalidad será la de mantener actualizado el registro con el santoral.
Abdicaré como Papa y montaré una gran fiesta en Castel Gandolfo.
Desde un punto de vista técnico la reforma propuesta es posible y se sustenta en el Principio de Infabilidad Papal, en las facultades recogidas en el Canon 31 del Código de Derecho Canónico (El Obispo de la Iglesia Romana […] tiene en virtud de su función, potestad ordinaria, que es suprema, plena, inmediata y universal en la Iglesia, y que puede ejercer libremente”) y hunde sus fundamentos en el propio texto bíblico:
“A ti te daré las llaves del Reino de los cielos; y todo lo que atares sobre la tierra será también atado en los cielos; y todo lo que desatares sobre la tierra será también desatado en los cielos”.
Así, que no lo pienses, escribe una carta a tu obispo y colabora para que mi candidatura desencadene una gran fumata blanca.
Muchos consideran a Herodoto de Halicarnaso (484-425 a.C.) como el fundador de la Historiografía moderna. Sus “Nueve Libros de la Historia” contienen la primera descripción detallada del mundo antiguo por lo que parece lógico abordar su lectura para intentar dilucidar cuáles son los orígenes del fenómeno de la calvicie.
Ya en el segundo de estos libros encontramos testimonios interesantes que nos permiten vincular la primacía militar del Imperio Egipcio con el pelo. El historiador tras examinar el campo de batalla en el que fueron derrotados los persas llega a las siguientes conclusiones:
XII: “Desde muy niños [los egipcios] suelen raer a navaja sus cabezas, con lo cual se curten sus cráneos y se endurecen al calor del sol. Y esto mismo es sin duda el motivo por qué no encalvecen, siendo averiguado que en ningún país se ven menos calvos que en Egipto, y esta es la causa también de tener aquella gente tan dura la cabeza. Y al revés, la tienen los persas tan débil y quebradiza, por que desde muy tiernos la defienden del sol, cubriéndosela…”.
Pero a los efectos que nos ocupa es en el Libro IV donde encontramos las ideas más relevantes.
“XXIII [...] al pie de unos altos montes viven unos pueblos de quienes se dice ser todos calvos de nacimiento así hombres como mujeres, de narices chatas, de grandes barbas, sin pelo en ellas, y de un lenguaje particular, si bien su modo de vestir es a lo Escita, y su alimento el fruto de los árboles. El árbol de que viven se llama Pontico, y viene a ser del tamaño de una higuera, llevando un fruto del tamaño de una haba, aunque con hueso: una vez maduro, lo exprimen y cuelan con sus paños o vestidos, de donde va manando un jugo espeso y negro, al cual dan el nombre de Aschi, bebiéndolo ora chupado, ora mezclado con leche: de las heces más crasas del jugo forman unas pastillas para comerlas. No abundan de ganado, por no haber allí muy buenos pastos. Cada cual tiene su casa bajo un árbol que cubren alrededor en el invierno con un fieltro blanco y apretado a manera de lana de sombrero, despojándolade él en el verano […] El nombre de esta gente es el de Argipeos.”
Los escasos contactos con este pueblo tienen como protagonistas a los escitas que “XXIV […] suelen ir a traficar allá, negocian y tratan con ellos por medio de siete interpretes de otros tantos idiomas”.
Es decir, parece verosímil que los calvos de nuestras ciudades desciendan de estos extraños Argipeos que no sólo hablaban un idioma endemoniado sino además tenían unas costumbres un tanto peculiares.
Herodoto continúa su relato señalando que:
“XXV […] los calvos nos cuentan cosas que jamás se me harán creíbles, diciendo que en aquellos montes viven los Egipodas, hombres con pies de cabra, y que más allá hay otros hombres que duermen un semestre entero como si fuera un día, lo que de todo punto no admito”.
Si bien considero sensata la opinión del autor que califica a los calvos como grandes mentirosos es probable que en este caso su testimonio pueda no ser del todo falso. Y en ese sentido no me extrañaría que un cruce entre los hombres con pie de cabra y los que duermen un semestre entero hubiera dado lugar a esta tribu.
El pasado fin de semana mis botas alcanzaron el punto más septentrional en el que han estado hasta el momento: las afueras de Oslo. Este intrascendente logro ha despertado mi lado estadístico moviéndome a redefinir mis peculiares fronteras planetarias.
Norte:Oslo (Noruega): Lat.: 59º 55' N.; Long.: 10º 45' E. Sur:Ushuaia (Argentina): Lat.: 54º 48’S.; Long.: 68º 17’O Este:Pusan (Corea del Sur): Lat.: 35º 5’N.; Long.: 129º0’ E. Oeste:La Habana (Cuba): Lat.: 23º 08’N.; Long.: 82º 22’ O.
A la luz de estos datos las conclusiones son obvias:
Por muchas evidencias que señalen lo contrario, de momento no puedo sostener que existan territorios más allá de estas fronteras.
La línea que marca el Ecuador se encuentra en realidad desplazada unos cinco grados hacia el norte y la línea del cambio de hora bastante más alejada del punto que me indicaron en el colegio.
Puesto que he nacido muy cerca del Trópico de Capricornio e incluso conservo varias fotos que demuestran su existencia, es preciso aclarar si:
El ángulo con el que gira el eje de la tierra respecto al sol está mal calculado.
La Tierra se parece más a un tubérculo que a una esfera. Si esto fuera así propongo atenuar nuestro patetismo cósmico volviendo a las teorías geocéntricas.
Desde hace ya algunos meses los conductores de vehículos autopropulsados encuentran más dificultades administrativas para ingresar en Lavapiés que para atravesar Europa (al menos hasta la frontera con Bieolorusia). Las autoridades competentes han restringido el acceso a los residentes -que hayan conseguido el salvoconducto correspondiente- en todo el perímetro de nuestro barrio. De esta manera los vecinos de enfrente, los del barrio de Las Letras, no pueden acceder en coche a nuestro territorio ni nosotros al suyo. Este aislamiento es probable que con el tiempo favorezca el nacimiento de una cultura propia en los diferentes barrios de nuestro distrito; no sería descabellado aventurar la pronta aparición de un sentimiento nacional lavapiesino. En previsión de estos hechos debemos comenzar a meditar sobre nuestro futuro como entidad administrativa autónoma.
La foto no tiene nada que ver
Con una población estimada de 51.527 habitantes bien podríamos competir con capitales de provincias como Cuenca, Ávila, Soria, Guadalajara, Teruel, Huesca y quizás Segovia. La escasa extensión de nuestro territorio, 103 hectáreas, unida a la ausencia de edificios de grandes alturas nos condena a vivir en una situación de hacinamiento impropia del siglo XXI. Por ello, una de las prioridades de nuestro proyecto debe ser la conquista de nuevos espacios con los que reducir de algún modo la presión habitacional. Sólo una vez hayamos expandido nuestras fronteras comenzará a tener sentido la escisión total.
La relación de posibles territorios anexionables incluye los barrios de Acacias y Palos de Moguer al Sur, Palacio al Oeste, Cortes (o barrio de las Letras) al Este y Sol al Norte. Por motivos estratégicos, que pasaré a exponer, mi idea es comenzar con Sol.
Acacias y Palos de Moguer: pertenecen al distrito de Arganzuela y están demasiado poblados (densidad de 350 y 446 hab/ ha.). Ante una hipotética invasión debemos contar con que acudirían en su auxilio los de Legazpi y Delicias. Para responder de manera adecuada necesitaríamos aglutinar a todo el distrito centro y sinceramente no veo viable que los pijos del oeste de Palacios apoyen a Lavapiés.
Cortes: con su conquista podríamos hacernos con un número importante de bares, algún que otro teatro y el control del Paso del Prado. Pero como su nombre indica deberíamos reducir antes a las fuerzas que controlan el Congreso de los Diputados, el Senado, el Ministerio de Sanidad y el Teatro de la Zarzuela.
Palacio; la invasión de este barrio debo confesar me resulta atractiva, sin embargo la monarquía y el clero no tardarían en desplazar refuerzos para no perder sus lugares insignes (la Catedral de la Almudena y el Palacio de Oriente).
Está claro que Sol es el barrio más indicado, a una baja densidad de población (197 hab/ha.) se unen importantes atractivos como el reloj de las Puerta del Sol que nos permitiría manejar el tiempo a nuestro antojo, o el kilómetro cero que nos podría importantes ingresos fiscales (aquellos que no quieran abonarnos por su empleo tendrán que cambiar los puntos kilométricos de sus carreteras). Además nuestra línea de Metro tiene parada en Sol por lo que podríamos hacernos con el control de estas dos estaciones y establecer peajes a los trenes que circulen por nuestras vías en dirección a Legazpi.
En las tareas de ocupación podríamos contar, con el apoyo desde el norte de las fuerzas de Chueca y San Bernardo y de la indiferencia del barrio de las Cortes (la comunidad de Madrid es gobernada por el PP y el parlamento de PSOE). Nuestros vecinos chinos están en condiciones de coordinar un movimiento insurgente generalizado que difícilmente podrá ser contrarrestado por las fuerzas del Estado ya que en Sol no es posible introducir vehículos de asalto.
Aunque se trate de tan sólo 44 hectáreas (superficie equivalente, por cierto, a la del Vaticano) los sacrificios que serán necesarios redundarán en beneficio de las generaciones futuras que podrán crecer en un territorio libre de navidad y restricciones vehiculares.
Efectos económicos de la mutación sexual de peces en el barrio de Lavapiés
En el año 2003 la flota pesquera española era, en términos de tonelaje bruto, la cuarta más importante del planeta. Desde hace siglos nuestros barcos surcan los océanos y mares más remotos ejerciendo una influencia tan benéfica que no son pocos los que han creído ver una similitud entre éste sector y el de los taxistas.
Con la excepción de las grandes ballenas del Atlántico Sur las preferencias en las capturas se encuentran bastante diversificadas: se pesca todo lo que nade bajo el agua. Las especies más renombradas son cocinadas en los hogares pudientes, las que sólo son conocidas por su nombre científico en los menús de los polígonos industriales y toda la materia orgánica restante se transforma en barritas de merluza del “Capitán Pescanova, palitos de cangrejo "Krisia" y "Gulas del Norte".
A lo largo de los últimos años la industria pesquera ha establecido una interesante simbiosis con la militar hasta el punto de que por defender sus intereses estuvimos a un paso de declarar la guerra a Canadá (por su fletán en 1995), Noruega (archipiélago de Svalbard en 2006), Marruecos (2001), o Irlanda (desde 1991). Si bien muchos de los barcos portan banderas de países muy cotizados por los coleccionistas de filatelia, cada vez que un caladero se queda sin peces subvencionamos de manera solidaria su forzada inactividad. Por su contribución al sostenimiento de la riqueza biológica de nuestro planeta toleramos que los hombres de mar tributen en condiciones más favorables que las de un asalariado (realizan pagos fraccionados del 2% del volumen de ingresos del trimestre, excluidos las subvenciones de capital y las indemnizaciones). Para garantizar la disponibilidad en nuestros chiringuitos playeros de ejemplares aún no desarrollados, nos sacrificamos para que los pescadores puedan adquirir el combustible que consumen a precios iraníes.
En Lavapiés la situación es bien distinta: nuestras últimas estadísticas indican que el sector pesquero da empleo aquí a una única mujer. Tras efectuar pacientes observaciones en los posibles caladeros del barrio (fuentes de Argumosa y Tirso de Molina) me animo a aventurar que las capturas de esta señora tienen lugar en nuestra bien surtida red de alcantarillado.
Nuestro ecosistema urbano es rico en sustancia mutanizantes entre las que destacan los efluvios cloacales y los cadáveres en descomposición de ratas, palomas y cucarachas que durante generaciones se han nutrido con los productos de limpieza del Champions y las sobras de los minoristas bangladesíes. La más que probable invasión de peces con varios sexos tendrá un efecto positivo en el desarrollo de nuestro sector pesquero. Los subsidios con los que presumiblemente contrarrestará el Ministerio de Agricultura y Pesca provocarán un descenso en la oferta de productos marinos desplazando el equilibrio hacia unos niveles más elevados en los precios. Ese efecto podrá verse acentuado por desplazamiento en la demanda de pollo y sus derivados como consecuencia de la invitable epidemia de gripe aviar lo que forzará a los vecinos de renta más baja a sustituir el consumo de pollo enfermo por el de pescado mutante.
Considerando la posibilidad de eviscerar uno de los sexos del pez transexual es probable que el público apenas note la diferencia entre los ejemplares machos y los machos-hembra. Por todo ello es lógico esperar que a medio plazo la economía de Lavapiés experimentará una importante reactivación del sector pesquero.
He comenzado la semana algo preocupado por el terrible anuncio de que ciertos ejemplares de nuestra fauna marina podrían estar experimentando una mutación sexual de consecuencias imprevisibles. Al parecer en las costas gallegas han comenzado a aparecer ejemplares hembra de caracolas con un pene milimétrico (Nucella Lapillus o caracolillas), mientras que en el Ebro y en la Sierra de Madrid nadan a sus anchas carpas machos con células femeninas. Por lo que aventuran los científicos esto podría guardar relación con el vertido de determinados componentes químicos entre los que citan al tributilo de estaño (C24H54OSn2) y las píldoras anticonceptivas.
Las mutaciones en sí no son malas, de hecho sin ellas todavía seríamos trilobites, o incluso amebas, organismos que si bien fornicaban con bastante frecuencia despedían un desagradable olor corporal. Pese a todo, resulta desconcertante que nuestra generación haya tenido que coexistir con múltiples alteraciones del núcleo mitrocondrial en un espacio tan breve de tiempo: primero fuimos testigos de la aparición de la subespecie de los calvos y ahora estamos a punto de transexualizarnos.
La acumulación de mutaciones es justamente el mayor peligro al que nos enfrentamos. Unos cuantos ictófagos irresponsables necesitarían miles de años para alterar nuestro ADN, sin embargo dada la similitud entre el pelaje de un pez y el de un calvo lo más probable es que el salto genético comience antes de lo previsto. Las mujeres deberían hacer un esfuerzo adicional para evitar compartir material genético con esos otros organismos y no estaría mal que erradicaran la, al parecer, extendida práctica de arrojar sus anticonceptivos en el mar.
Mientras escribo esto soy consciente de que ciertos sectores de la sociedad madrileña saludarán los cambios con la misma ilusión con la que nuestros hermanos del opus recibieron la noticia de la canonización de Monseñor Escrivá de Balaguer. Si nada lo remedia, su anhelo de cumplir el ciclo temporal de frustación (pelucas en el solsticio navideño) y deseo (trasvestidos en el equinoccio de carnaval) se habrá materializado de un modo que pocos hubieran imaginado hace tan sólo un par de décadas.
Diversas fuentes señalan que esta tarde los geólogos han registrado una subida repetina en la temperatura de los géiseres de Islandia. Lucifer encantado, ha cancelado las vacaciones de su colega Caronte quien tras recibir a su nuevo huésped ha señalado: ¡ya era hora!. Don Augusto, espero que haya tomado la precaución de llevarse bronceador por que me da que allí abajo va a pasar un poco de calor.
Hasta la fecha ningún organismo oficial se ha tomado la molestia de confirmar por escrito mi presunta pertenencia a la especie Homo Sapiens. Resulta frustrante tener que depender de un complejo proceso de fosilización para que los taxonomistas del futuro se pronuncien de una vez sobre este oscuro asunto. Como es natural, una vez asoma su nariz la incertidumbre biológica, nuevas y más complejas dudas la siguen.
Los Sapiens no siempre han disfrutado de la exclusividad del género Homo; muchos y diversos proyectos se han ido quedando en los estratos más profundos de los suelos arcillosos. De todos ellos, uno en particular me desconcierta: el Homo Neanderthalensis. En términos evolutivos los 28.000 años que han transcurrido desde su extinción son casi despreciables: nuestros antepasados coexistieron durante muchos más años (170.000) con esos otros individuos pero carecemos de sus testimonios. El motivo de mis desvelos es en este caso muy preciso: ¿qué ocurriría si mañana volviéramos a encontrarnos cara a cara en una remota selva?...
Ahora que aún podemos pensar sin tener que recurrir a las editoriales de los periódicos, debemos decidir que postura adoptar ¿Los meteríamos en zoos, o los sentaríamos en nuestras mesas? ¿Permitiríamos que la industria cosmética experimente con ellos sus nuevos milagros contra las patas de gallo? ¿Les dejaríamos sitio en nuestro cielo? ¿Tributarían? Y lo más importante, dada su proximidad genética ¿sería admisible que mantuviéramos relaciones sexuales con ellos?
El pasado 22 de Septiembre, la Asociación General de Fabricantes de Levadura de Panificación acordó, en asamblea general extraordinaria, disolverse. En esos días lo primero que pensé es que la Dirección General de Trabajo no tardaría en tomar las medidas necesarias para dejar sin efectos esta polémica medida. Sin embargo, al poco de levantarme esta mañana mis esperanzas se han venido abajo; ayer contra todo pronóstico se publicó en el BOE el veredicto favorable de nuestras instituciones.
Ahora ya sólo queda resignarse; dentro de unos días, quizás horas, todos acabaremos integrados en esta Asociación que comenzará a crecer y a crecer siguiendo una curva exponencial como cualquier imbécil puede prever que ocurre cuando se deja disolver algo a los fabricantes de levadura. En fin, espero que cuando nos toque comprar el dichoso roscón de reyes, nos hagan algún descuento.
En los territorios de la reina de Dinamarca, los sábados poco antes de que se ponga el sol, los ciudadanos se reúnen para localizar a los calvos más destacados de cada localidad y llevarlos a sus plazas. Allí seleccionan al del cráneo más brillante, le colocan una manzana roja en la cabeza, forman un círculo a su alrededor y lo examinan durante un cuarto de hora. Los niños se lo pasan en grande y hasta los más ancianos a menudo son incapaces de contener la sonrisa. Concluido este ritual, el calvo se retira con discreción mientras el resto de la población se marcha a dormir.
Fui testigo de esta celebración popular en la ciudad de Aarhus y desde entonces tengo en la más alta estima a sus habitantes que han sabido resolver con magistral habilidad la lacra de la alopecia.
En más ocasiones de las que serían deseables, he cedido al destino y a la casualidad la dirección de esa parte de mi vida sobre la que conservo un cierto control: los fines de semana.
La que se suponía iba a ser una tranquila tarde de domingo, se vio ayer alterada por un inesperado encuentro con el mismísimo San Canuto, personaje al que durante mi paso por la Universidad Autónoma, veneré con sincera devoción. Por motivos aún no del todo comprensibles, efectué una visita de cortesía a la catedral de Odense en cuya cripta descubrí descansando, en espera de la resurrección, a este ilustre escandinavo.
Lo cierto es que lo vi algo desmejorado, más bien en los huesos, señal de que sus actividades no eran del todo saludables. Y es que las autoridades que custodian sus reliquias no han tenido mejor idea que sensibilizar al mundo dejando abierta la tapa de su primitivo ataúd. Para que os quedéis tranquilos, compañía no le falta: a su lado reposa también Benedicto, su hermano, fallecido en idénticas circunstancias aunque con algún que otro pecado que lo ha mantenido fuera de nuestro santoral. Tras repasar las biografías de estos dos hombres he recuperado la esperanza de alcanzar yo mismo la santidad; al fin y al cabo, por lo que recuerdo, no he iniciado ninguna guerra, invadido a mis vecinos o maltratado fiscalmente a los campesinos de Jutlandia.
Aprovechando la enorme difusión de este espacio, quiero transmitir una propuesta a los desarrolladores de la aplicación Excel de Microsoft.
Cuando es necesario ajustar el ancho de una columna o el alto de una fila al tamaño de la celda que contiene el mayor volumen de caracteres, basta situar el puntero en la cabecera de las mismas esperar que aparezca una cruz griega con los extremos laterales acabados en flechas y presionar dos veces el botón izquierdo del ratón. Hacerlo es sencillo y hasta divertido.
Sin embargo, no estoy del todo conforme con lo que ocurre cuando tratamos de optimizar el espacio ocupado por celdas que están vacías. ¿Por qué no se ajusta el tamaño de las mismas haciendo que en apariencia desaparezcan? Admito que esto carecería de cualquier utilidad práctica pero como usuario intensivo de esta aplicación disfrutaría mucho más de mi tiempo de trabajo. ¡Qué placer subrayar todas las filas hasta la 65.536, ajustar su ancho y observar mientras se concentran en una única línea!; ¡y que sensación poder hacer lo mismo con las columnas hasta concentrar toda la hoja de cálculo en un único punto! Esperad, ¿sería un único punto o la nada? ¿Estaríamos ante un auténtico agujero negro creado por Excel? ¿Las miles de hojas de cálculo inservibles que acumulo acabarían siendo arrastradas a otra dimensión?
El próximo domingo muchos europeos se verán obligados a aplicar sus conocimientos en relojería para cumplir una norma. Con el pretexto de conseguir supuestos ahorros en el consumo energético volveremos a alterar nuestros ciclos de sueño, alimentarios y de ocio. Cumpliremos la rutina confundiendo a los usuarios del transporte nocturno, alegrando a los que disfrutan madrugando y provocando las mismas dudas en los millones de clientes de los bares de copas.
Examinemos la aparente justificación que veremos reflejada en la mayor parte de los medios de comunicación el próximo fin de semana: la medida contribuye al ahorro de energía.
Una buena aproximación sobre el efecto real del cambio horario podemos obtenerla analizando los datos de demanda de distribución con los que trabaja Red Eléctrica Española (http://www.ree.es/). El examen de estos datos es más complejo de lo que parece, me consta que los modelos de demanda tienen en cuenta factores tan relevantes como la climatología y la laboralidad. He obtenido los datos de consumo diario de dos intervalos de tres semanas que incluyen los dos últimos cambios de horas (30 de octubre de 2005 y 26 de marzo de 2006). No he podido detectar disminuciones significativas en el gasto eléctrico; el año pasado el consumo de la segunda semana se reduce un 4,5% pero como consecuencia de que ese año tuvimos un puente, la tercera semana se dispara un 5,3% frente al valor medio. En el último cambio de primavera se produjeron disminuciones de demanda en la segunda semana de un 0,8% y en la tercera de 1,3%. Aunque deberíamos eliminar el efecto de la climatología para poder analizar los ahorros reales lo cierto es que no nos encontramos con valores espectaculares.
El análisis de las horas en las que se producen los consumos máximos es francamente interesante, podríamos determinar que el tiempo que tardamos en adaptar nuestro ritmo de sueños se prolonga durante casi una semana. Os lo dejo como tarea.
Nuestros ecológicos líderes, siempre interesados en la optimización de los recursos energéticos, deberían analizar mi siguiente propuesta. Las únicas reducciones de consumo significativas que se detectan en las series se producen los días que no son laborables. Si quieren ahorrar, que los fines de semana duren tres días, y que en invierno se trabajen menos horas.
Sacando ideas para fosilizarme
Como se demuestra en esta foto lo propio de los homínidos es tener pelo
Como se demuestra en esta foto lo propio de los homínidos es tener pelo
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